最近一直被问的问题：
“你几时要过去新加坡？”
“不懂wor……再看怎样啦！”
“可是你们都结婚了，不可能分开住的啦！”
“哦……”
这个被问了n次的问题，不要再问我了啦！
蛮头也不知道自己的去向也！最近的工作量还好，所以，暂时又没了辞职的打算，呵呵！女人嘛，还挺善变喔！蛮头原本的打算是，7月辞职，三个月通知后，刚刚好10月结婚。婚礼过后就直接跟老公过去新加坡定居；但是，现在的计划是，一定要撑到明年拿了bonua才辞职，嘻嘻！我不知道自己的计划会不会改变，暂时是这样。
不想过去新加坡的理由：
1）本来就没有很喜欢新加坡。
2）不舍得吉隆坡的房子。
3）要重新适应新的环境。
4）要重新找工。
5）生活的压力和感觉上不友善的人。
6）搭地铁的生活。
7）要跟别人租房间。
让我过去新加坡的理由：
1）老公。
所以亲爱的，为什么总是要我做选择？
我有很多不原意过去的理由；却只有一个为了你要过去的理由。
男人何苦为难女人？呵呵！
我眷恋这里的房子。
要我把房子出租，这是一亿个不愿意。
我说，除非咱们有了第二间房子。
这是我们的第一间家，你知道的。
你知道的，要我离开这里，我是多么的不舍得。
你说，咱们还年轻，应该到处去闯。
你不想这么快就安定下来。
我正好跟你相反。
大概16岁那年，因为家里的总总因素，我开始漂流。
自己跟哥哥在外住了几年；
在婆婆家住了几天；
在姑姑家住了一个星期；
再到回婆婆家住了几天；
然后开始跟朋友来到吉隆坡读书；
搬了三次家；
又回家住了多久，直到我也忘了；
再到吉隆坡开始工作；
搬了两次家；
因为家里发生了非常不愉快的事，又回家生活；
提心吊胆的日子没有多久，直到自己一个人搬了出去；
等到你从美国回来，咱们再一起回到吉隆坡工作；
搬了两次家；
一直到了去年，我26岁，我们终于有了自己的家。
这整整10年里，我一直都在不停地搬家。
蛮头奢侈的希望你疼惜我，我不想再搬，不想再流浪。
我总是漂来这里；又漂去那里。
这是咱们的家，我想要住在这里，我要好好地住在这里。
我厌倦搬家，这挺不好受的。
虽然，跟你分开两边的确也很难受。
而每一次跟你分开都让我想哭；
现在也是。
原本咱们说好，我过去的话，咱们不如租间小小的studio，两个人生活。
后来你说，大概不可能实现，因为屋租太贵，这会非常吃力。
但是，租房间的话，我会有点犹豫。
蛮头真的不太想再跟陌生人一起生活。
可能你觉得我要求太高；或者我觉得自己借口太多。
我想要舒服的住在自己的家。
我不舍得把自己的家租给别人。
还有，谁要帮我照顾家里的钢琴？
家里的每一件家私、电器、装修……
都是咱们一点一点弄好、
一件一件慢慢添置的。
每一件东西我都会眷恋、都会不舍。
你要我怎么能够说走就走？
亲爱的对不起，我真的不能这么潇洒。
还有咱们那天不经意的提到，
若是有了小贝比的话，他要跟着爸爸妈妈一起流浪吗？
虽然，这在咱们半年计划之外。
虽然，我也想他/她快点出现，呵呵！
还有我的工作呢？
我们的小白呢？
人生有时真难抉择。
除非你可以不顾一切。
但是我不可以。
有时，蛮头觉得自己很傻。
家人都不在身边，这里只是自己一个孤零零的；
朋友也不多，为什么还要执著？
只为了这个家，这间屋子，值得吗？
亲爱的，你大概还不明白我想要有个家的意思。
不想把房子给人租去，因为我想给自己有个归宿。
有时你听我哼着这首歌，大概也不曾明白为什么。
现在的状况的确改善了很多，也好了很多，甚至没有太多的顾虑。
但亲爱的，我的确害怕流浪。
我想要当我受伤的时候，我知道自己可以回去的地方。
蛮头不想再当个被拋来抛去的皮球。
亲爱的，请务必用心的把整首歌听完。
这并不是你平常认为很快乐的歌。
今年以前，蛮头一直觉得没了妈妈是件可怜的事。
我总是可怜自己；
觉得自己是个可怜的孩子；
可怜没妈妈的孩子；
很多不如意的时候，对着镜子或窝进被子，我想要妈咪回来。
老公根本不会明白，他只会对着我说，“不要想这么多”。
一直到不知道哪里一天，蛮头知道自己不能够再这样。
妈咪不在，我还有那个把我当作心肝宝贝的爸爸、还有现在这个妈妈、还有哥哥、然后还有弟弟。现在，我还有老公。
所以，我不可怜。
也不能够再觉得自己可怜。
不能够一辈子提着可怜。
明天还有很多路要走。
背着这个“没妈的可怜孩子”，
我只会让自己的人生一直在耿耿于怀着什么。
所以，我觉得自己今年当了人家老婆，我开始长大，也一定要长大。
我开始想通了很多事情。
如果我哥还有追着我的部落，
我希望他可以跟我一样。
我们没有妈妈，但是我们不可怜，
因为我们还有这么疼我们的爸爸。
要背着可怜一直走，这人生会很难妥协喔！
今天突然有很多想要听的歌，呵呵！
这个也是我喜欢在家哼的歌。
也许有人觉得我很老气，呵呵！
这想念妈妈的情绪，今天一发不可收拾啊！
想妈妈的孩子大概都像我一样会哭的吧？
有时，我希望大家都在对我撒谎。
可能哪里一天，妈咪会突然回来。
我竟然完全不记得妈咪跟我说过的哪些话。
一点印象都没有。
鲁冰花是我很小很小的时候看过的电影。
但竟然完全不记得那电影的内容。
蛮头只记得，那个很可怜的小孩，
很会画画的小孩，最后死掉了……
但是，却对这电影的插曲印象很深。
不是那旋律，是那歌词。
所以，不用特别去记，
已经烙印在我脑海里。
这是我想念妈咪的歌。
跟潘美辰的“我想有个家”一样，
不可能忘记。
老公在追我的时候以为我是个开朗的孩子。
因为我总是很开心的笑。
追到手后他才知道自己上了贼船。
我是个跟其他人不太一样的孩子。
我的顾虑很多、我甚至想很多。
他觉得我很多烦恼、人家觉得我爱哭。
因为我有很多跟别人不一样的经历。
但是，比上不足；比下还的确绰绰有余。
很多时候，我希望我不说，老公可以明白。
亲爱的，你把我娶了回去，希望你好好用心的了解我。
我是个可以很独立的人；却又真的很脆弱。
在蛮头难过的时候，请不要吝啬你的拥抱。
爸爸老了，我把自己交给了你，以后要靠你宠我。
蛮头伤心的时候，不要让我掉泪。
请允许我对你撒娇，还有野蛮。
因为这两个都只是老公的权利。
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